segunda-feira, 4 de abril de 2011

Fábula limão com açúcar...

Fonte: Minha maninha Simone Farinhas

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a  'Puta Que O Pariu!!!'
Moral da História...
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer,  pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja,  não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e... Seja feliz !

domingo, 3 de abril de 2011

Atleta de judô busca patrocínio. Sua empresa pode fazer a diferença!

  • Primeiro do Ranking Estadual na categoria meio-médio até 81 kg.
  • Tetra campeão do JUB´S (05 a 14 de novembro de 2010-Blumenau-SC)
  • Tetra campeão do dia Olímpico ( 2010 CTFJERJ )
  • Tetra campeão Estadual Universitário ( 2010 CTFJERJ )
  • Campeão da seletiva do JUB´S
  • Campeão Brasileiro Regional (24 e 25 de abril 2010 UBERLANDIA-MG)
  • Campeão do Encerramento RJ ( 04 e 05 de Dezembro de 2010 CTFJERJ)
  • Campeão Estadual (02 de outubro de 2010 CTFJERJ)
  • Campeão do campeonato Inter-regional (21 e 22 de agosto QUEIMADOS)O REGIONAL QUEIMADOS
  • Campeão do Torneio de Abertura (27 e 28 de março 2010 FJERJ MIÉCIMO)
  • 3º colocado no Campeonato Brasileiro Sênior (27 e 28 de Novembro Uberlândia-MG )
  • 3º colocado no VIII Troféu Brasil Interclubes (25 e 26 de setembro de 2010 – POA-RS)
Rodrigo Rocha
(21) 2709-3724     

Leves flatulências...

Olha a desculpa que um amigo da UFRJ contou para justificar sua falta na apresentação de um projeto no nosso curso de Pós... Profissional!!!

Companheiros de labuta


Já que aguçei a curiosidade alheia, descrevo os fatos ocorridos nesta manhã com suas devidas riquezas de detalhes...


Na verdade tudo começou ontem de noite, quando comi um filét mingnon c/ cheddar na Bibi Sucos do Norte Shopping (acredito ser esse o responsável).
Ao acordar pela manhã, percebi que minha barriga estava a emitir sons que mais tarde se confirmariam em gases, popularmente conhecidos como peido !
Após tomar meu assento no ônibus da empresa, após uns 15 minutos sem pretenção alguma, sinto vontade de soltar leves flatulências, mas para meu ledo engano aquilo veio a ser o primeiro terremoto fecal de grau 1 na escala "cu".
Levemente "molhado entre as nádegas", dei aquela trancada básica, vindo-me instantâneamente o pensamento: Cara, será que me caguei?
Pois bem... procurei focar a atenção no trajeto, na paisagem, nas pessoas, mas volta e meia um incômodo me informava que ia dar merda (literalmente)...
Ao chegar na empresa, após passar o cartão de ponto... meu estômago foi tomado por aquela emoção (certamente ele sabia que uma banheiro muito próximo estava a caminho) que todos já sentiram um dia (quanto mais próximo do banheiro mais o anel se afrouxa).
Enganado pelos meus sentidos, pensei: Vou andando rápido e vou até o banheiro que fica à uns 200 metros de distância ao invés de ir neste banheiro aqui do lado (banheiro dos vigias, com condições nada favoráveis).
Que engano cometeu este ingênuo rapaz...
Após pensar isso, imediatamente meu estômago enviou a informação para meu cérebro: Porra, Junior não dá mais... corre... vai sair merda !!!
Então imediatamente volto-me e vou em direção ao banheiro mais próximo (dos vigias) e ao colocar o pé direito dentro do recinto, eis que sinto minhas cuecas sendo preenchidas por um "borroco" de merda quente e pastosa... Fudeu, pensei!!!
Neste momento fui em direção a primeira privada (são 3), abri a porta e desesperadamente arriei as calças e mirei minha bunda no vaso... (confesso sem nenhuma vergonha que se tivesse alguém cagando ali, certamente eu sentaria no colo e cagaria em cima da pessoa).


Neste momento de prazer misturado com dor, surge o fato de eu estar de mochila nas costas (não deu tempo de tirar, claro)... e ter que segurar a cueca ( toda cagada) não deixando que a mesma enconstasse em minhas calça jeans e que minhas calças não batessem no chão levemente úmido.
Me senti um bailarino da companhia da Déborah Colker (já penso até no nome do espetáculo: Merda !!!)
Para alegria geral de todos que já se cagaram um dia, consegui realizar tudo na mais perfeita sincronia (valeu a pena assistir aos episódios do My Giver)... Então embrulhei minha cueca como se tivesse embrulhando uma fralda descartável e joguei na lata de lixo...
Após utilizar quase o rolo de papel higiênico inteiro, saí do banheiro em direção ao escritório com aquela inscrição na testa: GENTE CAGUEI NA CUECA HOJE !!!


Até o momento fui no banheiro duas vezes (uma foi alarme falso)... o "conteúdo" já encontra-se mais consistente, mas tudo pode acontecer pois acabei de vir do almoço (sabidamente, não enfiei o pé na jaca... comi uma comidinha caseira, bem moderada).


É isso... este é um relato de um jovem mancebo que cagou na cueca nesta manhã.
No final fica a lição de saber que somos um bando de merdas !!!
Realmente Jesus foi feliz em suas palavras " do pó viemos e ao pó retornaremos!".


Abraços,

Bom... Quando você parar de rir, comenta aí!!!

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Pegadinhas de "Primeiro de Abril" deste ano...

É hoje que o Google “lança” funções novas, blogs de tecnologia “relatam” grandes acontecimentos, e todo site tem a chance de ficar um pouco maluco. Hoje é Primeiro de Abril, e estas são as melhores pegadinhas de hoje.

No Google

O Google novamente oferece de tudo no dia Primeiro de Abril. Eis as melhores pegadinhas deles para este ano:

Gmail Motion: “Agora você pode controlar o Gmail com seu corpo.” Vale ver também o segundo vídeo, com um cara escrevendo emoticons com a mão.

YouTube no “modo 1911″: o YouTube diz que o botão no canto inferior direito de cada vídeo leva você para a fundação do site, com vídeos de imagens arranhadas e manchadas, música das antigas e tons sépia. E assista os top 5 vídeos virais de 1911.

“Estamos contratando pessoas para autocompletar!”: Você vai ver este link hoje se usar o Google Instant a partir da página inicial do Google, aqui. A descrição do emprego inclui um vídeo no qual Michael Taylor descreve sua trajetória de corretor ortográfico de período integral para o crescente campo de autocompletar buscas na web.

Chromexercício!: Este é, claro, um programa para manter seus dedos em forma e se movendo ao ritmo rápido da navegação e busca no Chrome. Tem até protetor contra suor para os dedos, enquanto durarem os estoques.

E mais: o Google oferece várias outras páginas, dizendo que vai migrar todas as páginas para a fonte Comic Sans, uma página que oferece anúncios antigos (tipo “Acerte o macaco para ganhar!”), a anatomia de uma vaca em 3D no Google Cow (vídeo aqui; valeu Euller!) e, repetindo a piada do ano passado, o Google UK oferece Google Translate para animais no Android.

Nos outros lugares

Mesmo sem conseguir apresentar novas funções com vídeos de apresentação, a maioria dos sites ainda assim consegue tirar umas boas risadas.

Xkcd – Dor de cabeça 3D: porque 3D no contexto errado é muito frustrante.

AdBlock Freedom: agora você pode usar óculos de realidade aumentada com a extensão AdBlock para apagar propagandas na vida real!

Groupon adquire direitos sobre Primeiro de Abril: Ou seja, escrevendo este post já estamos devendo pro site uns 110% de desconto em sushi.

ThinkGeek – produto anual de Primeiro de Abril: como já mencionamos aqui, o conjunto Playmobil da Apple Store – com fila por mais US$49,99! – provavelmente vai se tornar algo real para podermos comprar. Pros nossos filhos, é claro.

Starbucks – Mobile Pour: Um novo app para celular que localiza onde você está, e então envia baristas do Starbucks até você. Engraçado, não? Agora tornem isso realidade.

Hulu ama os anos 90!: Texto andando pela tela! Vídeos embaçados que levam 18 minutos pra baixar! Mulder, Scully e seus favoritos da década, tudo na página inicial do Hulu.

OMG! Ubuntu! vira terminal: lembrando o que o xkcd fez ano passado, e lembrando muito o Linux, é claro!

Distro Canterbury do Linux: Debian, Arch, openSUSE e outras distribuições se uniram e criaram uma frente única contra software proprietário. E isso pode ser mesmo sério!

Obrigado ao TechCrunch e Search Engine Land por nos ajudar nesta lista do Primeiro de Abril. E você, encontrou alguma pegadinha assim na web? Passe o link pra gente nos comentários, e nós colocaremos no post (com os devidos créditos, é claro).

As rainhas da Ambev

As rainhas da Ambev: "Das 150 revendas da cervejaria no Brasil, cinco são comandadas por mulheres. Juntas, elas atendem mais de 300 cidades. Conheça o perfil dessas executivas"

Dúvidas dos leitores

Dúvidas dos leitores: "

1ª) “Aspiramos um ar poluído ou A um ar poluído”?


Alguns verbos podem ser transitivos diretos ou indiretos. A regência muda segundo o seu significado.


a) Aspirar, no sentido de “respirar, cheirar, absorver”, é transitivo direto:

“Ele aspira (TD) o perfume (objeto direto = sem preposição)”,

“O aparelho aspira (TD) o pó (OD)”;


b) Aspirar, no sentido de “almejar, desejar”, é transitivo indireto

(=aspirar a alguma coisa):

“Ele aspira (TI) a este cargo (objeto indireto = com a preposição a)”,

“Eles aspiravam (TI) ao governo de São Paulo (OI)”.

É muito triste encontrarmos “cartas de apresentação” nas quais o candidato afirma “aspirar muito o emprego”. O “coitado” ainda não foi contratado e já está “cheirando o emprego”!

Portanto, quanto à dúvida de hoje, o certo é: “Aspiramos (TD) um ar poluído (OD).”




2ª) IMPLICA sacrifícios ou IMPLICA EM sacrifícios?


Na sintaxe popular brasileira, encontramos frequentemente o verbo implicar como se fosse transitivo indireto (= com a preposição em). Alguns gramáticos já aceitam essa regência.

Entretanto, eu prefiro, em textos formais, evitar o uso da preposição em. A regência clássica do verbo implicar, no sentido de “envolver, produzir como consequência”, não pede preposição, ou seja, o verbo é transitivo direto.

Portanto, devemos usar “implica sacrifícios”.



3ª) CAJU ou CAJÚ?


O certo é CAJU. As palavras oxítonas terminadas em “u” não têm acento agudo.

A regra das palavras oxítonas ( =sílaba tônica na última sílaba) manda acentuar graficamente só as terminadas em “a”, “e” e “o “, seguidas ou não de “s”:

A(s): sofá, sabiá, atrás, aliás…

E(s): café, você, invés, chinês…

O(s): cipó, avô, avós, propôs…


Observações:

a) As formas verbais terminadas em “a”, “e” e “o”, seguidas dos pronomes

LA(S) ou LO(S) devem ser acentuadas: encontrá-lo, recebê-la, dispô-los, amá-la-ia, vendê-lo-ia…


b) Acentuamos a palavra PORQUÊ quando está substantivada ou no fim da frase: “Não sei o porquê de tudo isso.”


c) Não se acentuam as oxítonas terminadas em:

I(s): aqui, Parati, anis, barris, dividi-lo, adquiri-la…

U(s): caju, bauru, Bangu, urubus, compus, Nova Iguaçu…

AZ, EZ, OZ: capaz, talvez, feroz…

OR: condor, impor, compor, propor…

IM: ruim, assim, folhetim…

É importante lembrar que essa regra não foi alterada pelo novo acordo ortográfico.


4ª) GRAJAU ou GRAJAÚ?


O certo é GRAJAÚ. O acento agudo não se deve à regra das oxítonas. É uma regra especial para as vogais “i” e “u”.

A regra manda pôr acento agudo nas vogais “i” e “u” tônicas, quando formam hiato com a vogal anterior e ficam sozinhas na sílaba ou com “s”:

Gra-já-ú, ba-ú, sa-ú-de, vi-ú-va, con-te-ú-do, ga-ú-cho, eu re-ú-no, ele re-ú-ne, eu sa-ú-do, eles sa-ú-dam;

I-ca-ra-í, eu ca-í, eu sa-í, eu tra-í, o pa-ís, tu ca-ís-te, nós ca-í-mos, eles ca-í-ram, eu ca-í-a, ba-í-a, ra-í-zes, ju-í-za, ju-í-zes, pre-ju-í-zo, fa-ís-ca, pro-í-bo, je-su-í-ta, dis-tri-bu-í-do, con-tri-bu-í-do, a-tra-í-do…


Observações:

a) A vogal “i” tônica, antes de “NH”, não recebe acento agudo: rainha, bainha, tainha, ladainha, moinho…


b) Não há acento agudo quando as vogais formam ditongo e não hiato: gra-tui-to, for-tui-to, in-tui-to, cir-cui-to, mui-to, sai-a, bai-a, que eles cai-am, ele cai, ele sai, ele trai, os pais…


c) Não há acento agudo quando as vogais “i” e “u” não estão isoladas na sílaba: ca-iu, ca-ir-mos, sa-in-do, ra-iz, ju-iz, ru-im, pa-ul…

Segundo o novo acordo ortográfico, esse acento agudo só cai nas palavras em que a vogal “u” faz hiato com um ditongo decrescente: fei-u-ra, bai-u-ca, Bo-cai-u-va…

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Dúvidas dos leitores

Dúvidas dos leitores: "

1ª) Vendeu A VISTA ou À VISTA?


Se alguém “vendeu a vista”, deve ter vendido “o olho” (a vista = objeto direto). Seu desespero era tanto que primeiro vendeu o carro, depois vendeu um rim e agora vendeu a vista.

Se não era nada disso que você queria dizer, então a resposta é outra: “vendeu à vista”, e não a prazo (à vista = adjunto adverbial de modo).

Observe que nesse caso não se aplica o macete da substituição do feminino pelo masculino (à vista > a prazo).

Por causa disso, há muita polêmica e algumas divergências entre escritores, jornalistas, gramáticos e professores.

Sou a favor do uso do acento da crase em todas as locuções adverbiais femininas: à beça, à força, à mão, à tarde, à toa, à ultima hora, à vista, à vontade, às avessas, às claras, às vezes.



2ª) Sentou-se NA MESA ou À MESA?


O certo é sentar-se à mesa.

Todos podem sentar-se “na mesa”, mas é falta de educação e a mesa pode não aguentar.

Nós nos sentamos à mesa. Devemos usar o acento da crase porque “à mesa” é um adjunto adverbial de lugar.


3ª) ÀS VEZES ou AS VEZES?


Na frase “Às vezes, conto para todos as vezes que fui engrupida”, não há dúvida de que ocorre crase no primeiro caso. Trata-se de um adjunto adverbial de tempo. O segundo caso é discutível, porque a frase está mal construída. Temos um erro de regência. Provavelmente, a professora queria a seguinte frase: “Às vezes ( = algumas vezes), conto para todos as vezes EM que fui engrupida.” Nesse caso, “as vezes EM que fui engrupida” seria o objeto direto do verbo CONTAR. Consequentemente não haveria crase ( = objeto direto não tem preposição).

A crase no segundo caso caracterizaria uma repetição, mesmo entre vírgulas: “Às vezes (=algumas vezes), conto para todos, às vezes ( = algumas vezes), que fui engrupida.” Agora, o objeto direto do verbo CONTAR seria “que fui engrupida”, e o adjunto adverbial às vezes estaria desnecessariamente repetido. Se fosse essa a interpretação, bastaria usar o primeiro ou o segundo: “Às vezes, conto para todos que fui engrupida” ou “conto para todos, às vezes, que fui engrupida”.


4ª) SOB ou SOBRE?


A frase “marcar sob pressão” realmente está errada. Quem exerce pressão exerce pressão SOBRE alguém ou SOBRE alguma coisa. Nesse exemplo, prefiro: “marcar POR pressão”.

a) SOB = “embaixo de”: “Ficou SOB cuidados médicos”, “Está SOB proteção policial”.

b) SOBRE = “em cima de”: “Pôs o livro SOBRE a mesa”, “Ele tem muita ascendência SOBRE seus empregados”.

Observe um erro lastimável: “A lágrima lhe corria sob a face.” Deve ser um choro interno!



5ª) “Obedeça SUA sede” ou “Obedeça A SUA sede”?


A campanha publicitária do refrigerante Sprite apresenta um erro de regência. OBEDECER é verbo transitivo indireto. O uso da preposição “a” é obrigatório. Deveria ser: OBEDEÇA A SUA SEDE.

O uso do acento da crase é que é facultativo: antes de pronomes possessivos (= minha, tua, sua, nossa, vossa), podemos usar ou não o artigo definido: “Obedeça a sua sede” ou “Obedeça à sua sede”.


6ª) Nova YORK ou Nova IORQUE?


É questão de padronização.

O nome da cidade (= New York) é uma homenagem à cidade de York, que fica na Inglaterra. É uma nova York. Quem prefere a forma Nova York (= traduz o new e mantém York em inglês). Entre outras justificativas, afirma: ninguém faz o aportuguesamento da cidade inglesa de York, ninguém escreve duque de Iorque.

Os defensores da forma Nova Iorque alegam falta de coerência: traduz a primeira palavra para o português e mantém a segunda no inglês.

Outro argumento é o adjetivo gentílico (= nova-iorquino), totalmente aportuguesado.

Portanto, é uma questão de preferência, e não de certo ou errado.


7ª) “Prosseguem as negociações entre EU e a firma” ou “entre MIM e a firma”?


O certo é: “entre MIM e a firma”.

Os pronomes pessoais retos (eu, tu, ele, nós, vós, eles) só podem ser usados na função de sujeito da oração.


8ª) BAIXAR ou ABAIXAR os preços?


Tanto faz. No sentido de “diminuir, fazer descer, reduzir”, BAIXAR e ABAIXAR são palavras sinônimas.

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Dúvidas dos leitores

Dúvidas dos leitores: "

1ª) O ÓCULOS ou OS ÓCULOS?


O certo é: OS ÓCULOS.

Os meus óculos escuros caíram no chão.

Existem muitas palavras que devemos usar na forma plural: os óculos, as núpcias, os parabéns, os pêsames, as férias (= descanso), as reticências…


2ª) SÃO ou SANTO?


Por que SÃO PAULO, mas SANTO AGOSTINHO?

Depende da letra que começa o nome do santo.

Se for vogal, usamos SANTO: Santo Agostinho, Santo Inácio, Santo André.

Se for consoante, usamos SÃO: São Paulo, São José, São Bento, São Caetano, São Vicente.

Há exceções: Santo Domingo, Santo Toríbio, Santo Tomás de Aquino…


3ª) VOSSA MAJESTADE ou SUA MAJESTADE?


Devemos usar VOSSA MAJESTADE quando falamos diretamente com o rei.

Se falarmos a respeito do rei, devemos usar SUA MAJESTADE.

A mesma regra se aplica a VOSSA EXCELÊNCIA e SUA EXCELÊNCIA, a VOSSA SENHORIA e SUA SENHORIA…

Observe o esquema:

a) VOSSA MAJESTADE, VOSSA EXCELÊNCIA, VOSSA SENHORIA, VOSSA SANTIDADE – devem ser usados quando nos dirigimos diretamente à pessoa.

b) SUA MAJESTADE, SUA EXCELÊNCIA, SUA SENHORIA, SUA SANTIDADE – devem ser usados quando nos referimos à pessoa.

Exemplos:

Se escrevermos uma carta para o governador, devemos chamá-lo de VOSSA EXCELÊNCIA;

A frase “falamos sobre SUA EXCELÊNCIA ontem na reunião” significa que não estamos falando com o governador, e sim a respeito dele.

Se o repórter fosse entrevistar o papa, deveria usar VOSSA SANTIDADE. Na matéria a respeito da visita do papa, deveria escrever: “SUA SANTIDADE esteve no Brasil em 1997”.


4ª) MAJESTADE ou ALTEZA?


MAJESTADE pode ser tanto o rei quanto a rainha. ALTEZA é o tratamento para príncipes ou princesas.

Não devemos chamar a rainha de ALTEZA.


5ª) Qual é a forma correta?


a) “A doença foi totalmente ou parcialmente erradicada”?

b) “O preço do produto é alto ou caro”?

c) “A chuva é intermitente ou ininterrupta”?


Respostas:


a) Nenhuma das duas.

ERRADICAR significa “tirar totalmente”. Portanto, “TOTALMENTE erradicada” é redundante, e “PARCIALMENTE erradicada” é impossível.

Basta dizer que “A doença foi ERRADICADA”.


b) O certo é: “O preço do produto é ALTO”.

O preço é ALTO ou BAIXO; o produto é CARO ou BARATO.

Observe outros exemplos:

“O valor das ações está ALTO”, mas “Os imóveis estão CAROS”.


c) Depende da chuva.

Chuva INTERMITENTE é aquela que vai e volta;

Chuva ININTERRUPTA é a que não para.

INTERMITENTE significa “não contínuo, que apresenta interrupções”;

ININTERRUPTO significa “contínuo, que não apresenta interrupções.”


6ª) Lendário ou legendário?


Segundo nossos dicionários, LENDÁRIO e LEGENDÁRIO podem

ser usados como sinônimos. Observe as diferenças e semelhanças:

a) LENDÁRIO é derivado de LENDA (narrativa em que fatos

históricos são deformados pela imaginação popular ou pela invenção poética);

b) LEGENDÁRIO é relativo à LEGENDA (inscrição, dístico, letreiro,

vida dos santos, lenda).

Prefiro: “O LENDÁRIO fulano de tal…”.

"

Quando o TST não está na obra!



Vou abrir minha igreja e já volto!!! - Folha de São Paulo

* Recebido por e-mail...

O primeiro milagre do heliocentrismo...

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.

Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples.

Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.


LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Evangélica Operação Resgate (Campos dos Goytacazes - RJ)
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos (CHAMA O BOMBEIRO!)
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Passo para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo (NADA CONTRA...)
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo (AMÉM)
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica
- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA ESSA GENTE FALA????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir (ONDE FICA ISSO?)
- Igreja Eu Sou a Porta
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo (LEGAL... E QUEM É O DA ÁGUA?)
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das Ovelhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS!)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM A MENOR NOÇÃO DE RELIGIÃO)
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TAMBÉM PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre (ESSA DEVE SER NA FRANÇA)
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (SÓ FALTOU O TRIÂNGULO)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas-MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB) (E OS COITADOS DOS CAÇULAS ????)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ) (ESSA É DOCE...)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ) (HEIN?)

Resumindo: É mais fácil abrir uma igreja do que um boteco....

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