Olha a desculpa que um amigo da UFRJ contou para justificar sua falta na apresentação de um projeto no nosso curso de Pós... Profissional!!!
Companheiros de labuta
Já que aguçei a curiosidade alheia, descrevo os fatos ocorridos nesta manhã com suas devidas riquezas de detalhes...
Na verdade tudo começou ontem de noite, quando comi um filét mingnon c/ cheddar na Bibi Sucos do Norte Shopping (acredito ser esse o responsável).
Ao acordar pela manhã, percebi que minha barriga estava a emitir sons que mais tarde se confirmariam em gases, popularmente conhecidos como peido !
Após tomar meu assento no ônibus da empresa, após uns 15 minutos sem pretenção alguma, sinto vontade de soltar leves flatulências, mas para meu ledo engano aquilo veio a ser o primeiro terremoto fecal de grau 1 na escala "cu".
Levemente "molhado entre as nádegas", dei aquela trancada básica, vindo-me instantâneamente o pensamento: Cara, será que me caguei?
Pois bem... procurei focar a atenção no trajeto, na paisagem, nas pessoas, mas volta e meia um incômodo me informava que ia dar merda (literalmente)...
Ao chegar na empresa, após passar o cartão de ponto... meu estômago foi tomado por aquela emoção (certamente ele sabia que uma banheiro muito próximo estava a caminho) que todos já sentiram um dia (quanto mais próximo do banheiro mais o anel se afrouxa).
Enganado pelos meus sentidos, pensei: Vou andando rápido e vou até o banheiro que fica à uns 200 metros de distância ao invés de ir neste banheiro aqui do lado (banheiro dos vigias, com condições nada favoráveis).
Que engano cometeu este ingênuo rapaz...
Após pensar isso, imediatamente meu estômago enviou a informação para meu cérebro: Porra, Junior não dá mais... corre... vai sair merda !!!
Então imediatamente volto-me e vou em direção ao banheiro mais próximo (dos vigias) e ao colocar o pé direito dentro do recinto, eis que sinto minhas cuecas sendo preenchidas por um "borroco" de merda quente e pastosa... Fudeu, pensei!!!
Neste momento fui em direção a primeira privada (são 3), abri a porta e desesperadamente arriei as calças e mirei minha bunda no vaso... (confesso sem nenhuma vergonha que se tivesse alguém cagando ali, certamente eu sentaria no colo e cagaria em cima da pessoa).
Neste momento de prazer misturado com dor, surge o fato de eu estar de mochila nas costas (não deu tempo de tirar, claro)... e ter que segurar a cueca ( toda cagada) não deixando que a mesma enconstasse em minhas calça jeans e que minhas calças não batessem no chão levemente úmido.
Me senti um bailarino da companhia da Déborah Colker (já penso até no nome do espetáculo: Merda !!!)
Para alegria geral de todos que já se cagaram um dia, consegui realizar tudo na mais perfeita sincronia (valeu a pena assistir aos episódios do My Giver)... Então embrulhei minha cueca como se tivesse embrulhando uma fralda descartável e joguei na lata de lixo...
Após utilizar quase o rolo de papel higiênico inteiro, saí do banheiro em direção ao escritório com aquela inscrição na testa: GENTE CAGUEI NA CUECA HOJE !!!
Até o momento fui no banheiro duas vezes (uma foi alarme falso)... o "conteúdo" já encontra-se mais consistente, mas tudo pode acontecer pois acabei de vir do almoço (sabidamente, não enfiei o pé na jaca... comi uma comidinha caseira, bem moderada).
É isso... este é um relato de um jovem mancebo que cagou na cueca nesta manhã.
No final fica a lição de saber que somos um bando de merdas !!!
Realmente Jesus foi feliz em suas palavras " do pó viemos e ao pó retornaremos!".
Abraços,
Bom... Quando você parar de rir, comenta aí!!!
Companheiros de labuta
Já que aguçei a curiosidade alheia, descrevo os fatos ocorridos nesta manhã com suas devidas riquezas de detalhes...
Na verdade tudo começou ontem de noite, quando comi um filét mingnon c/ cheddar na Bibi Sucos do Norte Shopping (acredito ser esse o responsável).
Ao acordar pela manhã, percebi que minha barriga estava a emitir sons que mais tarde se confirmariam em gases, popularmente conhecidos como peido !
Após tomar meu assento no ônibus da empresa, após uns 15 minutos sem pretenção alguma, sinto vontade de soltar leves flatulências, mas para meu ledo engano aquilo veio a ser o primeiro terremoto fecal de grau 1 na escala "cu".
Levemente "molhado entre as nádegas", dei aquela trancada básica, vindo-me instantâneamente o pensamento: Cara, será que me caguei?
Pois bem... procurei focar a atenção no trajeto, na paisagem, nas pessoas, mas volta e meia um incômodo me informava que ia dar merda (literalmente)...
Ao chegar na empresa, após passar o cartão de ponto... meu estômago foi tomado por aquela emoção (certamente ele sabia que uma banheiro muito próximo estava a caminho) que todos já sentiram um dia (quanto mais próximo do banheiro mais o anel se afrouxa).
Enganado pelos meus sentidos, pensei: Vou andando rápido e vou até o banheiro que fica à uns 200 metros de distância ao invés de ir neste banheiro aqui do lado (banheiro dos vigias, com condições nada favoráveis).
Que engano cometeu este ingênuo rapaz...
Após pensar isso, imediatamente meu estômago enviou a informação para meu cérebro: Porra, Junior não dá mais... corre... vai sair merda !!!
Então imediatamente volto-me e vou em direção ao banheiro mais próximo (dos vigias) e ao colocar o pé direito dentro do recinto, eis que sinto minhas cuecas sendo preenchidas por um "borroco" de merda quente e pastosa... Fudeu, pensei!!!
Neste momento fui em direção a primeira privada (são 3), abri a porta e desesperadamente arriei as calças e mirei minha bunda no vaso... (confesso sem nenhuma vergonha que se tivesse alguém cagando ali, certamente eu sentaria no colo e cagaria em cima da pessoa).
Neste momento de prazer misturado com dor, surge o fato de eu estar de mochila nas costas (não deu tempo de tirar, claro)... e ter que segurar a cueca ( toda cagada) não deixando que a mesma enconstasse em minhas calça jeans e que minhas calças não batessem no chão levemente úmido.
Me senti um bailarino da companhia da Déborah Colker (já penso até no nome do espetáculo: Merda !!!)
Para alegria geral de todos que já se cagaram um dia, consegui realizar tudo na mais perfeita sincronia (valeu a pena assistir aos episódios do My Giver)... Então embrulhei minha cueca como se tivesse embrulhando uma fralda descartável e joguei na lata de lixo...
Após utilizar quase o rolo de papel higiênico inteiro, saí do banheiro em direção ao escritório com aquela inscrição na testa: GENTE CAGUEI NA CUECA HOJE !!!
Até o momento fui no banheiro duas vezes (uma foi alarme falso)... o "conteúdo" já encontra-se mais consistente, mas tudo pode acontecer pois acabei de vir do almoço (sabidamente, não enfiei o pé na jaca... comi uma comidinha caseira, bem moderada).
É isso... este é um relato de um jovem mancebo que cagou na cueca nesta manhã.
No final fica a lição de saber que somos um bando de merdas !!!
Realmente Jesus foi feliz em suas palavras " do pó viemos e ao pó retornaremos!".
Abraços,
Bom... Quando você parar de rir, comenta aí!!!
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